Atenție, acest ghid se adresează tuturor persoanelor care au hotărât să dea un nou sens vieții lor, anume să-și facă un cont de feisbuc!! Dacă apar reacții adverse, precum dependența, sfatul meu este să încercați cât de cât să mai ieșiți afară. N-are importanță dacă pe geam sau ușă.
Așadar, începem!
Regula NR.1: din momentul procurării contului, trebuie să adoptăm un limbaj adecvat. Rugăm, lăsați deoparte cratime și alte tâmpenii pe care le-ați învățat la școală(sau nu). Litera ”C” automat va fi înlocuită cu ”K”, nu ai vrea să pari un dobitoc care nu știe să se adreseze gagicilor/gagiilor și altor categorii pe care le căutăm aici. Următoare cerință: litera ”I” va fi înlocuită cu ”Y”, și niciodată nu vom scrie cu mai mulți de ”Y” dacă vrem să ne referim la numărul plural sau vrem să articulăm cuvinte. Astfel, salutul va trebui formulat sub forma, ”Buna, ke faky?”.Se cere și înlocuirea conjuncției ”ca”,automat cu ”K”. Pentru mai multă dramă de adăugat după litera ”T”, un ”H”, scriind de exemplu:”Thoamne!”în loc de ”Doamne!”. Aici intervenim cu regula NR.2: Semnele de punctuație! Vor fi folosite numai dacă vom dori să fim poeți, să impresionăm o gagikă sau un smeker, prin comentarii sau mesaj. Exemplu: ”M-ă lupt ku amyntyrea ta/ S-ă te skot din ynima asi vrea/ kipul tău il vad mereu/ sy m-ie din ke in ke mai greu?”(Nicoleta Guta-Mă lupt cu amintirea ta). Nu contează unde puneți semnul întrebării sau exclamării, unde e virgulă sau punct, unde e cratimă sau nu... Trebuie doar folosite! Important de asemenea, este să fie manele, versuri de manele, citate din Nicolae Guță, Florin Salam, Copilul de Aur, abia atunci persoana respectivă își va da seama ca sunteți o persoană cu adevărat inteligentă.
Regula NR.3: Atunci când vă faceți profilul, dacă veți dorti să fiți cât mai mult apreciați, cu cele mai multe like-uri, cum se zice să ”aveți valoare”, aveți nevoie de: rochii roz, decupate dacă se poate și cât mai scurte (nu trebuie neapărat să acopere fundul iar lenjeria intima, rămâne la alegerea dumneavoastră dacă va exista sau nu), machiajul trebuie să fie cât mai evident. Ochii să fie în culori țipătoare, gen:verde, albastru, roz, roșu, negru chiar și pentru creșterea popularității sfătuim să le aveți pe toate. Fondul de ten, minim 2 degete grosime și cât mai închis la nuanță. Se poartă tuciriul. Rujul de pe botic, să fie cât mai strălucitor, probați cu aparatul foto setat cu bliț: faceți poza, iar dacă atunci când o vedeți, vă dor ochii, sunteți pe drumul cel bun în legătură cu machiajul. Acum, tot ce vă mai trebuie, este o pereche de ochelari. Dacă aveți bunici la țară sau chiar locuiți acolo, știți că în fiecare an de Paște, vin la cimitir, acele tarabe care vând astfel de ochelari. Procurați cât mai multe perechi să vă ajungă tot anul! Și fetelor, nu uitați de poziție, țuguiați buzele până vi se par că sunt mai mari decât propriul creier, sânii trebuie să fie scoși în evidență mai tare ca botul iar fundul aruncat în spate de parcă ai incerca să il desprinzi de corp! Și nu uita, uită-te la aparatul ăla ca și cum te iubești cu el! În final, descrierea să conțină un mesaj, de preferabil în versuri (cauți pe goagăl ”statusuri”) și spui gen cât ești de dorită și căutată de băieți și cum le sucești tu lor mințile cu ochii ăia care se văd prin tricou.
Trecem la băieți... Când urmează șutingul trebuie ca garderoba să conțină: O cămașă roz, un tricou care să stea mulat pe mușchii prezenți sau nu. Un must have este și maioul! Brațele lucrate sau nu, indiferent, trebuie sa se vadă pe feisbuc! Aa și la fel, și maioul trebuie să fie mulat, dacă nu, sfătuim să faceți poza la bustul gol. Pantalonii: să fie blug, obligat să fie din ăia rupți, cârpiți și etc...Dar vă puteți ajuta de o foarfecă! E ușor, tăiați în orice direcție(aveți grijă la piele și mărarul de pe picioare) și sunteți gata de pozat! Oh, să nu uiăm ultima piesă!!! Încălțămintea trebuie să fie o pereche de adidași, pe care să scrie Adidas sau Nike, de asemenea încurajăm să vă folosiți de un marker daca aveți la îndemână. Opțional, puteți adăuga o șapcă pe care să scrie Boss, sau o căciulă.
Regula NR.4: DECORUL din poză, sau peisajul unde va fi realizat șutingul.
Pentru o grămadă de like-uri și comentarii, alegeți un spațiu cât mai natural. Un imaș unde pasc vacile sau oile, un bar unde se vede multă băutură în spate. Sfat: dacă aveți poză cu vreo sticlă cu alcool în mână, beneficiați de aprecierea tuturor prietenilor virtuali.P.S. bețiile trebuie și ele puse pe facebook, indiferent de posturile în care ați fost fotografiați, fie căzuți sub masă, fie că sunteți femeie și vi se vede lenjeria, fie că sunteți bărbat și ați fost surprins in vreun WC. P.S. Îți trebuie și poze cu țigara, fie că fumezi sau nu, femeile trebuie să vadă că ai bani de aruncat pe tutun.
Regula NR.5: cum dovedesc lumii că am valoare?
Simplu, trimiți cereri de prietenie tuturor, comentarii sau mesaje. Nu te descuraja dacă primești înjurii înapoi cum că ai fost prea insistent, ”oamenii e invidioși”! Continuă să dai like-uri si cereri tuturor. Stai acolo, în fața calculatorului chiar și zile la rând, în fond, marile ”vedete” pe care le vedem la TV, n-au mai multă școală ca tine. Poate așa au ajuns și ele! Distribuiți multe manele și chestii de genul care vă cresc valoarea automat. Guță și Salam ”e mari artiști e ascultați de mulți mafioți pe viața lor”.
Regula NR.6 și ultima...NUMELE.
Numele pe care îl puneți pe feisbuc, nicidecum nu trebuie să fie ăla pe care îl ai în buletin(asta dacă ai buletin). Trebuie să fie formate din prenumele tău, urmat de consacratele ”skumpika”, ”bobocika”, ”dulkeatza”, ”delikioasa”, ”frumushyka”, ”aia myka shy rhea”, și multe altele pe care le voi completa după ce revin cu mai multe informații. Pentru băieți: ”bos de bos”, ”frumushelu”, ”simpatyku”, ”rasfatzathu”, etc.
Pășim așadar, iată, într-o lume cu totul nouă...Limba română trebuie dată cu totul deoparte, îmbrățișând aceste noi și excentrice reguli de scriere. Distracția e că veți putea pune voi cratimile unde aveți chef, puteți chiar să aduceți elemente noi în limbajul feisbuccian și cine știe, poate scrieți istorie...
...Doamne ferește!
Acest articol a fost scris în memoria Limbii Române, măcelărite în labirintul rețelelor sociale...
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu